Meta y Google Ads

Hay quien dice que "aunque la mona se vista de seda, mona se queda".

Lo cierto es que el cambio de marca sólo ha conseguido aumentar la complejidad en el uso de esta red social.

Cierto es que para el común de los mortales, -donde normalmente sólo se necesita un perfil personal-, no suele tener grandes inconvenientes (sin entrar en pormenores acerca de todo lo que en esta red social se considera inapropiado, como pechos de mujeres pero no de hombres, por poner sólo un ejemplo).

Pero para quienes necesitan un uso más avanzado, puede llegar a ser desesperante, frustrante, agobiantes, ilógico, irracional, absurdo... (elige el adjetivo que quieras).

Por poner algunos ejemplos:

Con el nuevo gestor de cuentas de Meta, no queda nada claro donde termina Facebook y donde empieza Instagram. Y en qué lugar en este puzzle, se cuela WhatsApp.

Una contraseña para todo, pero a la vez, usuarios diferentes.

Perfiles vinculados entre sí, pero individuales a la vez.

Cuenta publicitaria vinculada al perfil personal donde no puedes publicar anuncios, pero si en tu FanPage, instagram o ambas a la vez 

Si encima tienes una página, has de saber la diferencia entre perfil personal, página (también llamada "FanPage"), cuenta publicitaria, activo publicitario, como afecta todo esto a la hora de publicar anuncios en uno, en otro, en ambos...

Por supuesto, no existe un teléfono de ayuda o soporte: todo será a base de bots con opciones predefinidas, temas de ayuda concretos y cerrados o pantallas de ayuda que no ayudan, y que tras explicarte lo que tienes que hacer para solucionar tu problema, te envían a una página que ya no existe o que no contiene las opciones que te han indicado previamente.

Si eres insistente y concienzudo, te atenderán (un ratito sólo) por chat, pero lo más probable es que sólo te hagan perder el tiempo.

En mi caso, me hackearon mi cuenta publicitaria.

Sí, es posible que mi contraseña  (mezcla de letras, números y signos de puntuación de 18 caracteres de longitud) no fuese lo suficientemente segura. Léase con ironía.

Pero el NO haber recibido ninguna notificación desde Meta cuando se ha modificado la forma de pago de mi cuenta, o cuando se han contratado un par de docenas de campañas publicitarias valoradas en miles de euros, o cuando finalmente se ha suspendido la cuenta publicitaria, no ha ayudado mucho en la protección.

Y ahora que les pido ayuda, sólo repiten una y otra vez que mi cuenta ha sido suspendida por que han detectado actividad sospechosa 

Menudo descubrimiento!

Esa obviedad es el motivo por el que solicité ayuda 2 veces por chat, o unas 5 o 6 a través de los diferentes formularios de la web.

Por suerte como nunca me he fiado de las cosas de internet cuando apuntan a mi bolsillo, hace años que he tomado las medidas oportunas (cuenta separada en la que sólo meto dinero cuando he previsto hacer un gasto por Internet, límites de pago a nivel bancario, pago a través de plataforma segura con verificación no en dos, sino en TRES y a veces incluso 4 pasos,...).

Si no fuese así, ahora tendría un agujero de casi 5000 euros (y subiendo, por que en Meta siguen sin hacer nada).

Básicamente quiero recuperar el rol de administrador de mi fanpage. 

Debería de ser tan simple como comprobar que el último login se ha realizado desde algún lugar diferente al que se lleva haciendo los últimos 8 años.

O pedir los originales de las imágenes publicadas.

O el email de bienvenida cuándo se creó la la página o el perfil..

O comprobar la ubicación de mis dispositivos cuándo se realizó ese hack.

O... En fin, se me ocurren mil maneras.

Los agentes de Meta que atienden por chat, siempre están encantadísimos de ayudarte, siempre esperan que tengas un "lindo día", y se deshacen en buenas palabras.

Pero para no hacer nada. 

No tienen el las mínimo interés en comprobar, ni solucionar..ni ayudar.

Las peticiones de ayuda a través de las diferentes partes de las webs por otro lado, nunca reciben respuesta.

Y así estamos desde hace cerca de dos semanas (y lo que imagino que queda).

En el fondo, no albergo esperanza de recuperar mi FanPage. Y tampoco de recuperar mi cuenta publicitaria.

Y encima, como no queda nada claro cómo se vincula mi perfile personal, mi fan Page, mi Instagram y mi WhatsApp, en el futuro no se me ocurrirá utilizar  ninguna forma de pago vinculada a Meta, no sea que me quieran cobrar esos miles de euros que han quedado pendientes de cobro cuando, quien hackeó mi cuenta, contrató esas campañas publicitarias que me atribuyen a mi.

Google Ads

En el título de este Post también mencionaba a Google Ads, que es la parte de Google relacionada con la publicidad.

A través de Google Ads, puedes contratar tu publicidad si eres anunciante, o cobrar la publicidad de quienes se anuncian en tus páginas.

Allí también tenía desde hace años una cuenta que básicamente estaba vinculada con este blog, donde céntimo a céntimo, en 8 o 10 años, casi había acumulado 70 euros.

Esa era toda mi fortuna !

Esta cuenta también ha sido hackeada y suspendida.

Sí: cometí el terrible error de usar el  mismo correo y contraseña para Facebook y Google.

En Meta es rematadamente difícil pedir ayuda y de nada sirve, pero aquí, en Google Ads, directamente no existe esa posibilidad.

Tienen un teléfono pero solo te responde una grabación diciéndote que tú cuenta está suspendida por actividad sospechosa (algo obvio, pues para eso llamas), y te remiten a un sistema de apelaciones por web que tiene un formulario absurdo dónde, de no responder algún dato, no permite realizar la apelación, y cubrir todos los campos para apelar, supone introducir datos erróneos.

Por ejemplo, es obligatorio indicar la fecha del último pago, pero si nunca has hecho un pago no hay fecha. Pero si pones una fecha al azar, estas poniendo un dato incorrecto. Y así varias cosas.

Básicamente en las dos redes te criminalizan siendo la víctima.

Presuponen, sin verificar.

Y aunque tienen todos los medios para comprobar todo lo que indicas (fechas, ubicaciones, accesos, direcciones IP, Marca y modelo de los dispositivos que has utilizado, horas que has dormido y hasta las veces que te has hecho una paj cepillado los dientes pues la pulsera de actividad lo registra todo), no hacen nada.

Y qué puedes hacer tú, humilde usuario?

Pues nada. A ver si te pensabas que este post te iba a aportar alguna solución.

Aunque si tú la tienes, unas cervezas y un churrasco te los ganas si me ayudas a solucionar mis problemas.

El gran Apagón mundial

Que dice La ministra de Defensa austriaca, Klaudia Tanner, que toda Europa está en riesgo de sufrir un apagón eléctrico y que, prácticamente, llegará el apocalipsis.

Pues bueno, igual una ración de anarquía a lo "The Walking Dead" pero sin zombies no nos venia mal. O sí, yo qué sé.

Es que uno se cansa de vivir tan deprisa:

Nos pasamos el día haciendo malabares, compaginando casa, trabajo y quehaceres varios, regateando ofertas y cupones descuento del carrefur, persiguiendo la tarifa de gas, luz, móvil y seguros mas barata, empapándonos de esa odiada "letra pequeña" para tratar de averiguar por donde nos la va a colar la compañía de turno. Destripamos cada céntimo de nuestra exigua nómina para que rinda un poco mas por que ha vuelto a subir la gasolina, la fruta, el agua, la cuota del internet...pero nuestra nomina lleva congelada 4 años.

Teletrabajamos, pero eso significa que ahora gastamos mas calefacción, mas luz y mas...todo. Al final nos ahorramos el abono transporte. 40 euros al mes. Pero gastamos 60 mas en electricidad.

Hemos puesto luces de bajo consumo. Después luces led. Después temporizadores o detectores de presencia para que incluso las luces led se apaguen cuando nos olvidamos.

Hemos dejado de salir a comer de vez en cuando por ahí, para pedir de vez en cuando comida a domicilio. Y de eso hemos pasado a no pedir comida a domicilio y cocinar en casa.

Hemos dejado de fumar, de tomar una copa de vez en cuando a tomar simplemente cafés. Y ahora ni eso.

Hemos dejado de ir al cine y hemos puesto netflix, e incluso la cuota compartida de netflix se tambalea.

Ya no hacemos esas pequeñas escapadas de fin de semana. A lo sumo una ruta de senderismo y bocata que es gratis.

Hemos pasado del zara al carrefur, y del carrefur al primark. Lo siguiente será la beneficencia.

Se terminaron esos churrascos  de temporada con los amigos. Los que tenemos mascota les hemos puesto comida de saldo o simplemente sobras. Quizás nos acabemos comiendo a la mascota.

Los cumpleaños han menguado: Una escueta tarjeta de felicitación y una magdalena  -me niego a llamarle "muffin"-, con una velita reciclada de otros años. Si hay suerte, un par de globos en forma de corazón.

Hay menos zumos y vino en la nevera: Ahora vamos a la fuente de vez en cuando, por que incluso el agua embotellada es cara en el supermercado.

Follar a pelo y con marcha atrás ya no es una opción. El gasto de condones sirve para cubrir el cambio de aceite anual del coche.

Hemos empezado a vender todo aquello que no usamos -pero que nos hacia ilusión tener- por wallapop.

Después una ola de frio, una pandemia, un volcán, el paro, el abroncamiento político, la pasta que media clase política y real tienen a buen recaudo en paraísos fiscales, los trapicheos e injusticias de la justicia que no, ni de coña es igual para todos......

¿Qué mas queréis de nosotros?

Que se produzca un apagón mundial no es mas que otra anécdota. Incluso necesaria.

No es mas que la guinda para una enorme tarta de mierda así de grande que, no nos engañemos, se veia venir desde hace mucho tiempo.

Qué mas da que no tengamos luz durante 15 días. Es lo que nos ahorramos.

Y si pasamos frio, pues nos calentamos a ostias. Total, que mas da ya todo...

Bienvenido apagón mundial, bienvenido...

La anti-publicidad

 Alguna vez he hablado de la anti-publicidad.

Esa publicidad que, ya sea por su contenido, su narrativa, sus imágenes vídeos o ilustraciones o cualquier otra parte, nos provoca, en ocasiones, una arcada emocional.

Por ejemplo:

-Don Limpio: Qué pasada limpiar en una pasada.

-Cillit Bang y la suciedad se va en un Bang.

-Mistol: Dónde empieza la limpieza.

-Fairy: La gota que no se agota.

-Wipp Xpress: El fortar se va a acabar

-Rexona no te abandona.

-Danao (Danone): Si notomas danao, ¿Que has desayunao?

-Kellogs: Special K da a tu linea mas vitalidá

-Colhogar, color de hogar.

-A mi plin, yo duerno en Pikolín

-Siento dejar este mundo sin probar "pipas Facundo"

Seguro que conoceis alguna mas. Dejadla en los comentarios.

También tenemos la publicidad que, por mucho empeño que pongan, no nos acabamos de creer:

Seguros, compañías eléctricas o banca dónde hacen hincapié en lo mucho que les importamos, la cantidad de ganas que tienen de bajarnos los precios que previamente ellos mismos han aumentado, o en lo familiares y cercanos que son, algo que, todos sabemos, nunca es así y en la vida real todo se traduce en un "marque una de las 40 opciones" o muchos minutos de espera en gestiones telefónicas, grandes colas y bolígrafos atados con una cuerda en el Banco, o todo tipo de excepciones y limitaciones en las coberturas del seguro...

Las colonias fragancias perfumes etc todas en francés como si así les fuese más "caché", y todas cortadas por el mismo patrón: mostrar en 15 segundos éxito, poder, o sexo con sólo chasquear los dedos...

Olores para actitudes: nos dicen cómo ha de oler un macho alfa heterosexual, un intrépido seductor que vive al limite, una chica con iniciativa en las nobles artes del cortejo, o quien desea llegar a ser un alto ejecutivo, o una persona de éxito. 

Productos de limpieza y belleza que te dan un "10% más" pero no dicen respecto a qué. Respecto a lo que ellos daban antes? Respecto a  la competencia? En relación al precio? 

O los que prometen un %  de incremento en su efectividad. Limpian un % más rápido, o un % mas blanco, o actúan durante un % más tiempo o un % más duradero... pero nunca dicen con respecto a qué o contra qué hemos de comparar ese "%  más" que cacarean.

Los productos que utilizan a cualquier famoso sea Nacional o internacional deberían de tener un capítulo para ellos solos:

George Clooney anunciando Nespreso, Paula Echevarria anunciando Pantene, Iniesta anunciando helados, futbolistas anunciando cremas Nivea, Champú anticaspa, coches o videoconsolas, actores anunciando yogures, chocolate o compañías de internet...

¿A alguien le resulta mas creíble o eficaz un producto por que lo anuncie un famoso?

La publicidad de apuestas de todo tipo donde sugieren que te harás multimillonario en un ratito desde la comodidad de tu sofá sólo utilizando el móvil con la mano derecha y la izquierda rascándote los...

Eso sí: Todo son risas por que "sin diversión no hay juego".

De los problemas económicas que acarea, el alto índice de juego en menores de edad y la ludopatía, ya tal. Y menos mal que existen determinados organismos que controlan el contenido publicitario, pro que si no irían a degüello directamente.

Luego se preguntan por que cada vez la publicidad tiene menos impacto: 

¿Os cuento el secreto?

Quienes vemos tv en timeshift (contenido en abierto grabado previamente que puede avanzar pausar o retroceder como si fuese un cinta de video), saltamos la publicidad.

Los que se comen el programa emitido a tiempo real, hacen zaping, pero como parece que se han puesto todas las cadenas de acuerdo para poner la publicidad exactamente al mismo tiempo, aprovechan para ir al baño o para ojear el móvil.

En publicidad impresa, esas hojas están destinadas poner bajo el arenero del gato o en la jaula del periquito, o a ignorar directamente.

En radio directamente cambiamos de emisora.

La publicidad por poco creíble y en la mayor arte de los casos cutre, ha perdido el interés que le habíamos dado años atrás. Apenas hay muestras de publicidad comparativa como si ocurre en otros piases y los spots se han convertido en una sucesión de breves monólogos  a los que no prestamos la mas mínima atención

Pocas son las excepciones.

Los teleoperadores

El otro día fui al centro comercial.

Al llegar al coche tenia el limpiaparabrisas y la ventana llena de folletos publicitarios de pizzerías, tiendas de muebles, talleres, servicios de reparación para el hogar...

Como había llovido y después hizo sol, el papel quedó adherido a los cristales y no fui capaz de sacarlo completamente. Tuve que llevar a lavar el coche. Seis eurazos y media hora de tiempo.

Ya en el centro comercial, entre las escaleras que subían del garaje y la entrada del carrefour, me abordaron dos comerciales de distintas entidades bancarias, un operador de telefonía, la de las uñas, el de los productos deshidratados, y  alguien mas que decidí no escuchar pero tenia un disfraz de perrito caliente.

Ya dentro del carrefur, los que me abordaron fueron todos esos productos estratégicamente colocados que no hablan, pero están ahí, mientras esperas en la fila de las cajas (cajas con cajeros humanos, que hay que ser gilipollas para ir a una caja de auto-cobro, dicho sea de paso).

De camino al coche me vuelven a abordar los de las entidades bancarias, y el operador de telefonía. Se ve que el resto se quedaron con mi cara.

Decido parar en la gasolinera y pido, Como siempre "20 euros de gasoil". 

-¿Optima?, me dice el gasolinero.

No, solo gasoil de toda la vida del señor, replico. 

-EL optima ha bajado de precio, me insiste.

¿Está as barato que el gasoil normal?, pregunto.

-No, me dice el buen señor.

Pues gasoil normal, caballero. Gasoil normal...

A la hora de pagar, la chica que está en caja me ofrece pan, cupones o lotería, la tarjeta de puntos de la gasolinera y unos refrescos que están muy bien de precio.

Nogracias, nogacias, nogracias, nogracias, cobreméporfavor, respondo a cada una de sus ofrecimientos.

Al llegar a casa, después de generar como seis toneladas de plásticos y cartón según voy metiendo las cosas en la nevera, decido sentarme un rato en el sofá y ojear el móvil

23 nuevos correos electrónicos :

La tienda de animales, seguros para el coche, electrodomésticos, tiendas de ropa, el carrefur de nuevo, , actualizaciones de todo tipo...

Suena el teléfono

¿Si? pregunto.

-Hola, encantado de saludarle, mi nombre es Arturo y le llamo de la compañía eléctrica XXX. El motivo de mi llamada es para informarle acerca de los nuevos prec<Click>. Cuelgo

Hasta aquí, imagino, lo que cualquiera de vosotros habréis vivido cualquier anodino día de vuestra existencia, ¿no?

Entonces, pregunto, ¿por qué coño os quejáis solo de los teleoperadores?

A ver si van a ser los únicos que no tienen derecho a trabajar.

Si no te interesa recibir llamadas, te apuntas en la lista robinson, silencias los números desconocidos, bloqueas los que ya te han llamado, dedica 3 minutos a enviar un correo al departamento de protección de datos de las empresas que te llaman para que no te llamen mas en lugar de solo quejarte...

Pero mientras tanto, deja de quejarte solo de eso, cuando es  algo que te ocurre 30 veces cada día en todos los ámbitos de tu existencia.

Es una coletilla tan absurda la de "los putos teleoperadores que te despiertan de la siesta".

Si tu no duermes siesta, imbécil !

Ocho Horas de quejas...al día

Todos en general somos un poquito cabrones.

Sobre todo por teléfono, cuando sabemos que nuestro interlocutor está amordazado laboralmente y que no puede ser tan hijoputa como nosotros por que se puede jugar el puesto.

Llamar a un cetro de atención al cliente y disfrutar intentando bacilar, a quien nos saluda al otro lado de la línea: en ocasiones escogiendo cualquier opción al azar -en lugar de prestar atención a las opciones que se nos facilitan-, para quejarnos luego, cuando nos indican tras la espera, que nos hemos equivocado de opción,  y exigir que sea esa persona la que nos pase con el departamento correcto, a pesar de que nosotros hemos cometido el error y esa persona nos indique que no puede o no le está permitida esa transferencia.

Quejarnos de como ha subido el precio del servicio (sea el servicio que sea), por si cuela, para que nos hagan un descuento de cualquier tipo, desconociendo que tenemos congelado el precio actual o que incluso se nos ha reducido, -o ampliado sin coste-, alguna cobertura, por que realmente nunca nos hemos molestado en saber qué pagamos exactamente. El caso es quejarse.

Incluso llamando a una compañía de la competencia por error, creyendo que llamamos a la que tenemos contratada,  y montándole un pollo por teléfono a la primera persona que nos atienda.

Mentir indicando que una competencia con la que nunca nos hemos comunicado nos facilita ese mismo servicio mucho mas barato, sin saber que la persona que nos atiende está de vuelta y media y conoce todos los precios propios, y de la competencia. Cada uno conoce su sector mejor que alguien que no trabaja en él.

Describir una serie de errores, interrupciones o deficiencias que nunca han ocurrido en el servicio que tenemos contratado, o exagerar terriblemente las reales, añadiendo una buena dosis de daños y perjuicios por que no nos funciona la wifi mientras estamos cagando,  para intentar que nos hagan un descuento en lo que sea, sin saber que esa persona puede comprobar que  todo lo que le estamos diciendo es falso y que no está en su mano aplicar cambios en los precios o tarifas que decide alguien que cobra un poco mas con despacho  propio.

Abroncar, cual toro de miura a la persona que nos puede ayudar a solucionar un problema, sin tener en cuenta que esa persona nos ayudará a pesar de nuestra mala educación por que es su trabajo, aunque quizás seria mucho mas eficaz aportando amabilidad por nuestra parte, en lugar de ser un auténtico gilipollas gritando y amenazando, sin saber que de esa forma nuestro interlocutor querrá terminar cuanto antes la llamada y le dará igual nuestro problema.

Haber estado esperando 3 minutos y empezar quejándote de la media hora que llevas esperando, sin saber que esa persona que nos atiende sabe en todo momento cuantas llamadas hay en cola y cuanto tiempo lleva esperando cada uno.

Llamar 2 minutos antes del final de la jornada por que nosotros ya estamos tirados en el sofá de nuestra casa con una mano en el teléfono y la otra en los huevos, dándonos exactamente igual que esa persona que nos atiende, saldrá tarde de su trabajo y todavía tendrá que llegar a su casa.

Ser unos cabrones por teléfono se ha convertido en deporte nacional. Marca España. Símbolo de un declive educacional.

Pero todo vale si podemos fingir que nos cambiamos a otra compañía si nos rebajan un 2% que en la práctica son 75 céntimos.

Eso es lo que vale nuestra educación: Unos céntimos.

Pero sobre todo, es el creerse vencedor de una batalla dialéctica en la que jugamos con la injusta desventaja de poder decir lo que se nos antoje, sabiendo que la otra persona, por contrato, tendrá que aguantar cualquier gilipollez que se nos pase por la cabeza. Un breve secuestro telefónico donde retenemos durante unos minutos a alguien que sabemos que no se podrá defender, y que no habrá consecuencias para nosotros.

Y ese colofón: El de aplicar la puntuación mas baja a la encuesta tras la llamada, pregunten lo que nos pregunten.

Qué mas da, ¿no?

Que se joda ese desconocido. 

Los teleoperadores saben mas de lo que dicen. Por que si pudiesen hablar en libertad, nos dirían lo gilipollas y embusteros que somos. Serian capaces de enumerar sin parpadeos, todas y cada una de las imprecisiones, errores o directamente mentiras que hemos intentado colarles.

Podrían incluso  inventar nuevos sinónimos para describir lo tacaños, egoístas e ignorantes que podemos llegar a ser, lo poco que apreciamos el trabajo de los demás, y sobre todo, lo patéticos que somos. 

Pero no lo dicen...por que no pueden.

Y por que si pudiesen, tampoco lo harían.

Tienen mas educación que cualquiera de las hordas de capullos que atienden cada tarde "exigiendo" cualquier tipo de mejora o descuento, o poniendo en tela de juicio las capacidades intelectuales o competencias laborales.

Estoy convencido que cualquiera de esas persona que nos soportan a puñados ocho horas cada día por apenas ochocientos euros brutos y pagas extras prorrateadas, sueñan con llegar a cada unos de nuestros trabajos y abofetearnos mientras nos deletrean todos nuestros defectos en el trabajo. Por que seguro que todos la cagamos de vez en cuando. 

De hecho, podrían hacerlo:

Tienen nuestros datos, todos tenemos redes sociales. No sería muy difícil saber donde trabajamos y que convirtiesen en una forma de eliminar su stress el venir a vacilarnos a nosotros a nuestros trabajos. 

Pero cara a cara, que seguro que ellos tienen mas entrenamiento que los que nos escondemos tras una lineal telefónica.

El Karma, ese gran hijo de puta.

El Karma es mentira.

Ese es el resumen. Según los protocolos, normas o reglas que regulan lo relacionado con el karma, a una persona buena, no le pueden ocurrir cosas malas.

Pero no es verdad.

Mi amigo Alejandro es, -con diferencia-, la persona que aglutina en un solo cuerpo, mas bondad, más humildad, y mas nobleza, de todas las personas con las que he coincidido en mis 42 años.

Es tal el respeto y la admiración que me provoca, que resulta totalmente imposible no desear su vida.

Excepto hoy. Hoy no deseo su vida.
Por que su vida hoy está llena de un sufrimiento que no puedo imaginar y, por supuesto, no soy capaz de sentir. Un dolor que imagino punzante e injusto a partes iguales, mientras el karma observa con indiferencia.
Una sensación a la que poner cualquier adjetivo, pero sobre todo ese: Injusto.

Me gustaría que su dolor fuese de alguna forma transferible. Sería el primero en solicitar mi cuota, mi trocito para que su carga fuese algo menor.

Una vez deseé durante cada una de los cientos de estrellas fugaces de aquella noche de verano, bajo exactamente la misma circunstancia, que todo fuese un error medico, que ocurriese un milagro, que el telediario diese como primera noticia que se había encontrado la cura para esa enfermedad silenciosa...

Pero no ocurrió nada, salvo lo que estaba previsto que ocurriría.

Luego observé como los demás aprendían a vivir con la ausencia. Como cambiaron sus vidas en lo emocional, y aprendieron cosas que en el fondo todos llevamos en los genes de forma inconsciente, y que los demás aprenderemos cuando pasemos bajo el mismo yugo.

Los que solo observamos, solo podemos observar. Esperar a ser necesitados o comprender que no lo seamos.

Pero durante todo ese proceso, el karma no hizo nada.



La estrellas fugaces no cumplen deseos.
El Karma es mentira.

De Eutanasia

Sólo han transcurrido dos minutos. A duras penas consigo ver el reloj, llorando sentada en el rellano de la entrada al portal de mi edificio.

Jose Antonio, mi marido, -o quizás difunto marido, todavía no lo sé-, no pudo soportar mas esa terrible enfermedad que lo apagaba físicamente, poco a poco.

Como el ha dicho, cuando te diagnostican ELA, te dan tu sentencia de muerte.

Con el paso de los días ves como se apaga poco a poco; Un día le cuesta mover un brazo, otro no es capaz de atarse los cordones, vestirse, darse la vuelta en la cama, limpiarse el culo...

Lo físico se degrada a gran velocidad, pero la cabeza  le funciona igual de bien. O mejor. De hecho, le funciona tan bien, que es casi lo único que puede utilizar de su cuerpo, lo que le crea una enorme agonía al comprobar como quienes le rodean se desviven hasta extremos indescriptibles para hacerle mas llevadera la enfermedad.

Pero el sabia, -todos lo sabíamos-, cual seria el final. Ignorábamos la forma, el día, el lugar...y tampoco queríamos halar de ello. Albergábamos la utópica esperanza de que, al menos, no empeorase.

Un día, entre sorbo y sorbo por la pajita en la que bebía me dijo: "No puedo mas. Quiero que esto termine por el bien de todos. Quiero terminar con mi sufrimiento, con el tuyo, con el de los niños..."

-No digas tonterías Jose Antonio, le dije yo. Seguro que pronto sacarán un medicamento, con lo que avanza la medicina y...

No ! -me interrumpió el;

He buscado información en Internet, he localizado unos medicamentos que me permitirán dormir sin sufrir. Dormirme para siempre, ¿entiendes?..

Guardé silencio con los ojos instantáneamente vidriosos, mientras el respiraba con dificultad, esperando a que continuase.

En España, -añadió-, no está permitida la Eutanasia. El suicidio asistido, o la colaboración, incluso en casos como el mio, están penados por la ley. Acabaríais en la cárcel, por eso tengo que hacerlo sólo.

Guardamos silencio y nos miramos. Nos abrazamos. Se estaba despidiendo y yo no podía ser tan egoísta como para retenerlo conmigo mientras el sufría.

Pero no quería que se fuera. Pero no quería que sufriera. Pero...

La semana pasada, -continuó rompiendo el silencio-, he consultado todo con el de la gestoría, un abogado y Paco que trabaja en el hospital, y me han informado bien, 

Ellos no pueden intervenir. Ni siquiera puedo mencionarlos, pero  he dispuesto todo para que tu y los niños no tengáis ningún problema.

Solo han pasado cuatro minutos. Mi vecina Isabel que llega de hacer la compra está entrando y corre hacia mi.

¿Que te ocurre?, me pregunta.

¿por qué lloras? ¿Te han hecho algo...?

Es Jose Antonio, alcanzo a decirle entre sollozos.

¿Es hoy?, me pregunta.

Sí.

Se sienta a mi lado en el segundo escalón y me abraza en silencio.

Así es mas o menos como me imagino la clandestinidad de la eutanasia, debido a que en este país no existe una ley que regule la posibilidad de decidir sobre nuestras propias vidas en casos de enfermedad incurable.

Clandestinidad, soledad, riesgo físico y legal para el afectado y sus familiares y amigos, que ademas de soportar una gran perdida, serán posteriormente investigados y quizás juzgados.

Me imagino la muerte de Jose Antonio sólo, en el salón de su casa, sin que su mujer sea lo ultimo que vea antes de quedarse dormido. Ante una cámara de vídeo, reivindicando un derecho que nos pertenece por el simple hecho de haber nacido.

Me imagino a su mujer destrozada en el fondo de las escaleras, esperando el tiempo pactado para no verse involucrada, y evitar la tentación de llamar al 112 .

Me imagino el egoísmo de los políticos, ajenos a la realidad de los ciudadanos, decidiendo las leyes que ellos quieren, sin contar con nosotros.

Me imagino cambien las vidas de las personas que les votan...